Brasil, de mata e terra fértil
Onde a mãe exala o grande amor pelos seus filhos
Onde há poetas e poetisas com amor e textos nobres
Onde o político esconde seu amor em suas vergonhas
Onde a polícia mostra-se amigável e amável com seus cavalos
Brasil de ouro, Brasil de prata
Brasil de todas as raças
Brasil de Macunaíma
Brasil sem caráter, Brasil do corrupto
Brasil da desordem, Brasil grande Brasil
Sem justiça, sem igualdade
Terra do samba, futebol e do senado
Da cueca, panetone e do avião
Brasil, quem tu és
Mostra-se como uma grande nação
Mais te esquece dos teus filhos
Quem sou eu, mais um em tuas terras.
sábado, 12 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Sem nome. 2
Em momentos
O poeta procura um amor
Único e que seja eterno seu amor
O poeta procura um belo olhar
Para que fique em sua mente e deixe escrever sobre ele
O poeta procura uma bela mulher
Para que seja motivo de seus poemas e suas canções
O poeta procura
O poeta escreve
O poeta ama
O poeta é unicamente
Tudo o que uma bela mulher faz o sentir.
O poeta procura um amor
Único e que seja eterno seu amor
O poeta procura um belo olhar
Para que fique em sua mente e deixe escrever sobre ele
O poeta procura uma bela mulher
Para que seja motivo de seus poemas e suas canções
O poeta procura
O poeta escreve
O poeta ama
O poeta é unicamente
Tudo o que uma bela mulher faz o sentir.
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Frase
Amar é como arte. Um dia amanhecemos meio Van Gogh e outros desiludidos desistimos de pintar a eterna arte(O amor).
Para quem não sabe, Van Gogh cortou sua própria orelha para pintar um quadro.
Para quem não sabe, Van Gogh cortou sua própria orelha para pintar um quadro.
Antes de quem
De quem vem tão distante
Destrói o sublime
E constrói o infeliz
De um sentimento, nasce a duvida
De um momento, nasce a briga
Quem é o culpado
Como em falso brilhante
- O amor é mascarado, é a patada da fera na cara do domador.
Quem explica algo, ou mostra-se diante da duvida.
Um simples desleixo, um simples amor
Na hora fatal.
A quem interessa o que sinto
Por quanto, é tudo ou é nada.
Acha o segredo
Pois o único e obvio não é eu.
És a ti.
Destrói o sublime
E constrói o infeliz
De um sentimento, nasce a duvida
De um momento, nasce a briga
Quem é o culpado
Como em falso brilhante
- O amor é mascarado, é a patada da fera na cara do domador.
Quem explica algo, ou mostra-se diante da duvida.
Um simples desleixo, um simples amor
Na hora fatal.
A quem interessa o que sinto
Por quanto, é tudo ou é nada.
Acha o segredo
Pois o único e obvio não é eu.
És a ti.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
.ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO
Mais uma de minha caixa de mensagens. KkkK
ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de
homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi
permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:
1- DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1 CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu
nome direito, para logo chegar te beijando;
1..2.CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me
aproximar .
1.3. CONSIDERANDO QUE, com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me
induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável
atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
2- DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no
jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras,
sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um
centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa
Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
3- DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas
semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua
cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4- DO ENCERRAMENTO
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um
ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,
um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu
era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e,
na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar
emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho
do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ' que esse
relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o
dever de*indenização pelos prejuízos causados.*.
ADVOGADO TERMINANDO O NAMORO
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de
homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi
permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:
1- DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1 CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu
nome direito, para logo chegar te beijando;
1..2.CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me
aproximar .
1.3. CONSIDERANDO QUE, com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me
induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável
atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
2- DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no
jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras,
sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um
centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa
Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
3- DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas
semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua
cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
4- DO ENCERRAMENTO
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um
ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,
um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' de que pensava que eu
era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e,
na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar
emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho
do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ' que esse
relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o
dever de*indenização pelos prejuízos causados.*.
NAMORE UM BARRIGUDINHO
Achei esse texto em minha caixa de mensagem. KkKk
NAMORE UM BARRIGUDINHO (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr
agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de
casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de
cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, BINGO!
Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis !
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar... É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, o caramba!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um
gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo num sabádo, oh!)
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
NAMORE UM BARRIGUDINHO (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr
agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de
casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de
cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, BINGO!
Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis !
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar... É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, o caramba!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um
gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo num sabádo, oh!)
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Erro de Robin Williams.
Eu, como um brasileiro tenho que afirmar que houve um pequeno erro. o primeiro é que mandamos um quilo de cocaína, só que o problema foi que chegou antes nas mãos do comediante, e todos sabemos como é difícil fazer piada a seco, ou melhor, sem pó. O segundo erro, é que mandamos só quarenta e nove strippers, pois a stripper que falta, teve um filho em Chicago, e logo após, não teve tempo mais para fazer seus shows, pois seu filho é viciado em cocaína.
3http://www.youtube.com/watch?v=8hBUF9K1d-4&feature=player_embedded
3http://www.youtube.com/watch?v=8hBUF9K1d-4&feature=player_embedded
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